Что происходит то?
меня уже второй час как колошматит, даже руки трясутся
я и раньше работу меняла но такое впервые
и ухожу на такую же нет причин для стресса
но я почти как кролик в кустах
уже аж желудок болит
Или эт от месаг да и кошмары ночью снились, зря ужастик смотрела

Теперь еще и дома находиться невыносимо..
последние три дня с папой говоииьь невозможно, он ругается, ворчит и меня это сильно задевает..
а самое обидное что счас такие ситуации когда я вынуждена к нему обращаться..
я пониаю что он человек в возрасте и у него свои тараканы уже в голове и я должна быть терпимее..
но ведь и у моего терпения есть какойто предел((
С трудом сдерживаю слезы..надо отсидеть еще часик и поеду к леше..хочу зарыться в одеяло и заснуть..

Написала пост и не сохранила, епт...повторить такой проникновенный рассказ сейчас не смогу)))

Как я себя не люблю уже несколько дней..мой вес стал и не движется вниз больше, а я еще и двух кг толком не сикнула, а нужно еще 5 это кажется так мало, но блин так тяжело, сегодня я сорвалась..трууудно, как я хочу уже перестать мучаться вопросом веса..я понимаю эт просто маленький кризис..
преодолеем..до 17 июля я долдна избавиться хотяб эт еще 2 и это будет уже хорошая победа, пусть медленно но верно, только бы был какой то результат..

вчера наслушалась лиричных песен, песен времен моего детства и юности и переплелись во мне чувства все и сразу..и радость, оптимизм и грусть и ностальгия..
только вчера вспоминала какой прекрасный период был у меня в жизни когда в ней был макс, шарики привязаные к двери офиса по утрам, цветы, мелкие, незначительные но такие трогательные знаки внимания, я так скучаю по этому, очень..я хочу каких то таких эмоций сейчас..это было здорово, если опустить всякие но..в памяти осталось только хорошее..и честно даже обидно гдето что этот человек достанется.лся кому то другому, надеюсь только что его оценят по-настоящему, он оочень хорший и он того стоит...

а сегодня утром меня разбудил леша, который вчера погулял с ромой знатно и не может выйти из комнаты, и таким абсолютно пьяным и хриплым голосом на полном серьезе просит позвонить его маме и сказать ей что он болен раком и по-этому он пьет, чтобы утопить горе..а все потому что 30 летний мужик напился и приперся в 3 часа ночи трижды попал головой в дверь и укрылся матрасом вместо одеяла..

контраст...
все весело конечно и хорошо, но блин как я не люблю такие моменты когда мысли и воспоминания разравают меня..

запарилась из-за возраста..
как-то живешь вот так..и может потому что у меня нет близких подруг кроме одной мне пока легко и меня никак не задевает вот эта повальная беременность и свадебность всех вокруг..нету этого бума вокруг меня..ну то есть будь у меня 5 подруг которые одна за одной выходилиб замуж и обзаводились детьми, тгда яб наверное довела себя до истерики, а так все ок, те с кем я общаюсь тесно не спешат обзаводиться семьями и обязательствами и поэтому мне кажется я иногда забываю что мне 26..
вчера долго не могла осознать точно ли мне 26, даже взяла паспорт и на калькуляторе проверила.

наверное на меня так действует разговор с моей малявой
она мама, я уже писала здесь и ныла..я не могу воспринимать ее как маму, она как будто с братиком возится, ну просто появился новый член семьи но я не воспринимаю его как ее сына..
но вопрос сестры о моей личной жизни какие у меня планы..нет не задел, заставил задуматься..
наверное родить в 22 не так и плохо,
хуже родить в 30
хотя тут вообщеб родить то уже хорошо..
я в своем возрасте по большому счету еще пороху не нюхала так сказать, я жизни не видела по сравнению с некоторыми более молодыми..
и ведь какие то моменты в жизни я могу упустить раз и навсегда, потому что потом будет поздно неуместно неудобно и еще куча но...и эти мысли так пугают..

и у меня как всегда каша в голове и я абсолютно разучилась конструктивно излагать информацию..ноль по делу, сплошные эмоции

Сижу на работе и уже час обсуждаем как эти сукины дети ведут себя ну как фашисты честное слово..ну как можно разрешать гей парады но запрещать парад дня победы..ет они считают это днем второй советсской оккупации..можно подумать ваши деды не воевали..и не гибли...а даже если так..почему сами себя не защищали..только и можем что сидеть и тявкать со стороны..счас спасем бля мир и украину...вот ведь как хуже евреев себя ведут..
ну правда, я зла..для тех кто прошел этот ад, выстоял и выжил, жил в этом аду 5 лет..ну ведь заслужили они один день в году чтобы отпраздновать свою жизнь..они ведь тоже были молодыми, не они придумали в войнушку поиграть..были лишь марионетками и вынуждены были жертвовать собой, жить в постоянном страхе и опасности..е они выбрали этот путь..но они смогли или им повезло выжить и они имеют право разделить этот день с людьми, публично...а е быть унижеными потому что они носят медали или георгиевскую ленточку...школьникам запретили идти на кладбище и одевать ленточки..это просто **здец..
в моем мозгу это зверство какоето не умещается..я возмущена до глубины души...как и большинство русскоязычного населения литвы..я злаааа!!!

есть в депрессивном настроении свои плюсы- из еды дома нашотовлено и первое и второе и даже компот, одежда постирана, дома поряядок, кеды все перемыты..

заставляла себя спать до 12 убираться, налепила по 35 варенников с капустой с фаршем и картошкой, получилось отменно..но время как назло еле движется..столько часов на кухне а еще всего 5 часов..как же трудно отключить мыслительные процессы в голове..это не депрессия это чтото мучительнее, обычно ей я упиваюсь, а это состояние внутрнее просто убивает..я извожу себя морально и не могу остановиться и все кажется напоминает мне о моей несостоятельности и т.д. и т.п.
я пытаюсь убить время и жду понедельника, там у меня собеседование, аэеробика во вторник тоже..но я так не люблю вечера последнее время, тоска накатывает с большей силой..
все усилия бросаю на поиски работы иначе дальше будет хуже, своим бездельем я довела себя до таково состояния, и это надо срочно исправлять..
я бестолковая и ленивая..и я не хочу жить в таком аду в своей голове как сейчас..
мне надоело плакать и жалеть себя

очень грустно, но я уже взрослая и всякое в жизни бывает...нужно нарастить паницырь и стать более безразличной..хватит строить из себя мямлю..
нужно взяться за голову, решать реальные дела и проблемы, все остальное на потом
мне нужна работа и это должно стать моей главной целью, я до мая месяца должна устроиться хоть куда, мне нужны деньги, перспективы и мысли в порядке
когда голова занята делом нет времени на глупости.
надо чтото решать с учебой, а для этого мне нужны деньги- следовательно возвращаемся к пункту 1 - работа.
и спорт, благо тут я пробила лед, сегодня был первый день, с непривычки все болит..но это приятно..хоть чтото я сделала..
а вообще, опять раздрай в душе и в жизни, нужно взрослеть и принимать правильные решения, где этому учат..пора думать о своем будущем, хватит терять время.
я должна чтото изменить, такой ход вещей меня явно не устраивает..я обязана взять себя в руки..у меня есть только я, и расчитывать нужно только на себя, надо заучить это как молитву и двигаться по жизни смелее..
надо начинать жить, а не плыть как говно по инерции..

пойду тосковать и смотреть кулинарные передачи..только еда меня сейчас порадует) я обжора)

вымыть ванну, туалет
прибраться на кухне
пропылесосить в квартире
вымыть пол
помыть себя
погладить сегодняшние постирашки

все что я смогла заставить себя сделать сегодня, остальное завтра))
ну и разьве что отбивнушки пожарить

запись создана: 03.02.2014 в 01:43

сижу смотрю какой-то очередной сериал "армейские жены" где одни из главных героев потеряли дочь от взрывчатки террориста и реву взахлеб - дура!