клянусь нет сил больше..
ну ведь не какая то неблагополучная семья совсем..
если б я знала что так будет.
если б можно было чтото изменить..
лучше физическая боль.
ведь есть у человека какой то предел..
а с другой стороны говорят что больше чем можно вынести нам не дается свыше..только то что мы можем вынести, вытерепть, пережить..решить..
но меня никогда раньше не трясло от страха, боли..так чтоб до боли в желудке, до тошноты..
страшно..
как я хочу сейчас поплакать на коленках у мамы..чтобы все так просто как в детстве..и как мы не ценим то что имеем..то хорошее что имеем или имели..
я не хочу реветь..мне болит горло..когда подступают слезы..но я уже не могу их сдерживать..не просто сегодня..теперь всегда, любая обида и хочется рыдать..это как быть по ранке которая не зажила..
не знаю кому молиться, как о чем просить..хотя это не правда, о чем просить я знаю..каждый день обещаю себе что в воскресенье схожу в костел и нахожу себе оправдания что холодно или проспала..это по-этому? хотя нет, это глупо..как будто-то ктото в этом виноват..наверно никто..так сложились обстоятельства..а дальше как снежный ком, покатилось понеслось..
прошу только чтобы набраться сил и как-то перетерпеть этих пару дней и пару месяцев..
было бы все проще на работе..ну в смысле заработка, я бы ушла, я бы сделала все чтобы только маме не пришлось никуда ехать..ну или хотя бы так..чтобы я жила с мамой и папой..а брат снимал квартиру..клянусь, я готова отдавать пол зарплаты..только бы жит в ладу с собой..я ничего не хочу, пусть они ненавидят даже нас, скажем пусть мы были бы плохими, самыми плохими что не можем больше им помочь чем помогаем..но это очень важно..это оказывается очень важно когда ты не дрожишь от того что ктото громче обычного хлопнул дверью..повысил голос, задал лишний вопрос..я не могу лавировать между ними..они мне совсем не помогают..
еще чуть-чуть я не смогу сдуржать, я и маме расскажу как есть у нас все на самом деле..потуплю как дрянь последняя..но не могу уже..
мне нужна только тишина и покой..