Уж надеюсь это просто пмс так затуманил мой мозг а не подкрадывающаяся осенняя хондра..\
но сегодня просто рвет на части от собственного бессилия..в голове тысяча и тысяча мыслей, они просто как водоворот кружат в голове пугая или нет, скорее просто угнетая..страшные темные картинки мого будущего и что надо чтото думать, о том как я хочу житьь, чем заниматься, что уже катострофически нужны перемены но для этого нужно побороть страх перед неизвестностью..вот вот снова осень и снова дожди и серость, скучная и обыденная жизнь, как уже хочется вырваться отсюда, бросить все и уехать туда где тепло и солнечно, а люди беззаботны и улыбчивы..ну или хотя бы на дня три четыре рвануть куданибудь, чтобы почувствовать что все еще может быть как то по другому, что люди живут иначе и что мне тоже так можно..смотришь на других людей и думаешь порой они так замечательно живут, что даже не верится что у них в голове могло происходить такое месиво, как и какие они принимали решения чтоб теперь жить спокойно..как же это тяжело и страшно решать чтото, даже чтото мелкое но возможно значащее в твоей жизни, это ведь порой может повернуть все так как надо или наоборот..
я чувствую что меня сковывает такая жизнь...я больше уже не верю что можно быть успешной, хорошо зарабатывать, быть свободной от проблем житейско-бытовых, то есть как бы это может быть с кем угодно но не со мной почему-то..порой кажется будто жизнь моя вообще уже прошла и я все пропустила..упустила момент когда надо было радоваться, беситься, чудить..
может это когда нибудь приведет меня к тому чтобы не на шутку задуматься о том чтобы бросить наконец все и уехать, как уезжают многие..но с другой стороны мне каджется что я безнадежно стара для этого..вообще это странное чувство возраста убивает..убивает понятие того что и жизни то еще не нюхал..не реализовался да что там, даже нет представления о работе которой хотелось бы заниматься..хотя нет мечты они никуда не делись и это плохо, что приходит осознание того что для реализации их не сделано ничего, да и сделать то ничего по сути нереально, начинаешь опускаться на землю, разменивать мечты на мелкии реалии которые поджидают..но даже не это плохо, а то что и этого толком не происходит..что настолько залеталась где-то в облаках что уже и стращно по земле то ходить..но крылья уже не те и надо вроде бы учиться ходить..
что делать и как поступить в этой жизни чтобы было правильно..
ну рак практически лечат а пособие помогающее устроить собственную жизнь с максимальным удовлетворением еще не написали, как так?! должны же быть умные люди которые знают как правильно жить..
в голове птаница, мысли крутятся, пугают..я надеюсь это пмс..и скоро все посветлеет..