С Днем Рождения меня!

я в ауте..и просто не знаю как описать все это словами. короче дело вот в чем.
порой люди могут повергнуть в такой шок и довести даже до какого-то легкого омерзения, даже если они очень близкие и напрямую тебе ничего не сделали. - сорри за экскурс..
словоми моя младшая племяха, ну как младшая девушке уже 20 лет учудила такое, и я рада что это всплыло.
вобщем связалась она тут с 36 летним мужиком..и нет это не моложавый мужчина или чтото в этом роде, который твердо мыслит там и стоит на ногах..это самый что ни на есть блатной мужик, и хоть что мне говорите, я уверена таких маленьких наивных дурочек, у которых это первые отнашения у него может быть ой сколько много..меня всегда воротило от вида таких..и казалось ее тоже..
и вот теперь она кричит что влюблена по уши, что простит ему многое если не все..я понимаю, молодая, наивная, голову закрутил..но ведь нельзя нам девочкам никогда полностью отключать голову..ну думать надо мозгами..кстати у него еще и ребенок есть 5летний гдето..
я вообще многое узнала о ней что она скрывала раньше..и вот честно такое огромное желание по ушам надовать, дабы думала что делает..трезво, зрело в конце концов..это серьезно..что буит делать когда залетит..у него вон есть уже один ребенок..от него не убудет..
словом пусть она говорит что хочет, не верю я в эту какую-то невероятную любовь..все это блажь, первая детская влюбленность, в мужчину который проявил внимание..но у нее все только начинается..таких еще буит огого и лучше..
хорошо что каким-то образом об этом узнали ее родители..я представляю в каком они шоке..вырастили доченьку, а она им сюрприз.. ее мама старше этого мужика всего на 4 года..а папа на 9-10 лет..для них это транс..я представляю..если для меня это жуткий нонсенс..
и дело тут даже не в разнице в возрасте, будь это нормальный достойный мужчина, все было бы проще..

ну родители уж ей шею намылят..и подулом..глупость из головы надо выбивать..я в этом убеждена..разговорами тут не поможешь..
тем более что никого она не видит и не слышит сейчас..все враги, все против нее..

солнце, ну включи ты мозг..
я шокирована до глубины души..
и противненько осознавать что она еще и врала мне..хотя всегда клялась что у нее нет от меня тайн..я и сама была крайне откровенна с ней всегда, подчеркивала это..чтобы она знала что может рассказать мне все..я выслушаю и посоветую..но видимо она знала что я не одобрю..
солгала..
ну я надеюсь скоро она прозреет..

по просьбе слезно молящей мамы купила себе теплый пуховик на зиму и шапку..
для тех кто не в курсе шапок я никогда не носила и не собиралась..
но взросление оно такое дело..уши они мои родные..и им холодно..

выгляжу я во всем этом как 14 дитя..
это наверно все же попытка доказать себе что я..ну не знаю..убежать от того что есть на самом деле..
нмчего страшного не происходит..и я понимаю что наверно пора уже выходить из детства..но с каждым годом все больше хочется одеть кеды, футболку..почувствовать себя подростком..видимо я пытаюсь отрицать реальность.. уж и не знаю что это...
но пока мне все равно не избежать этого...морозы сильные..придется это носить..

взрослая почти 24 летняя-хнык-хнык-тетка..
а все детство в попе..

эх..
от себя не уйти..
и я то знаю правду..

хнык..

Встретили Новый Год хорошо, тихо и спокойно)
ну и круто)
надеюсь и год таким же будет)
без эксцессов..
мало алкоголя, много еды..хорошая компания..за исключением некоторых овощевидных)ну, шучу я шучу..к этим я ужо тоже привыкнуть должна бы..)
посмотрим что этот год нам преподнесет.

очень порадовал снег выпавший 31..шикарно..а у нас в деревушке где мы гуляли вообще красота была..как будто ктото разукрасил деверья за ночь к празднику..это безусловно порадовало и придало общей картине реалистичности)

сегодня уже 4)
завтра, к сожалению(так быстро время пролетело) Лена возвращается в Норвэй..печалька)
а еще завтра у Лехи денько, а он уежает в командировку..опять одна буду куковать..надеюсь хоть в это время у нас дома не начнутся очередные военные действия..

че ему подарить то?
непонятно..

радостная новость что Лена приедет на наши дни рожденья, в феврале)
это гуд,трудно представить себе день рождение без нее..
ну дней рождений как таковых то мы и не празднуем уже и не помню сколько..так посиделки вдвоем)но очень милые..и подумать что их может не быть невозможно.
так что радует что скоро опять увидимся.
а потом в начале апреля снова..а там и лето..а летом все как-то наладится, я уверена..

ну а пока у меня грандиозные планы..
закасаю рукава и за диплом..надо уже отобрать у универа мой диплом таки..получить эту степень магистра и забыть и забить на учебу..
и чет думать мож с работой и тем как жить дальше..че и как делать..

вот такие планы..
будем стремиться..
выхода у нас все равно нэту..

я не хочу клубов, тусовок, горы друзей, денег, шмоток, машин, парней какихто там..чего так хотелось когда-то..
я откажусь от всего..только бы жить в мире..
особенно я хочу жить одна..мне хватит 20 квадратов..пусть ну очень редкие покупки шмоток..пусть мне лично было бы тяжело перебиваться..пусть куча комплексов..все из-за чего я так переживала раньше в этом дневе вернется и с новой силой..только бы не переживать то что есть сейчас...я не знаю что нужно сделать чтобы изменить это..это больше не может так продолжаться..мне в голову никогда не лезли такие жуткие мысли как сейчас..и порой я не узнаю себя..мне кажется что я могу и хочу, главное хочу, что пугает сделать чтонибудь безрассудное, чтоб всем как-то больно стало..хотя я просто хочу чтобы мне перестало быть так плохо...

сколько может длиться это черная полоса?
и за что?

я хочу получить эти ответы пксть это глупо..

пусть ктото укажет мне на мои ошибки и проведет паралель что именно за что, за какие поступки и грехи..?!
ответьте!

сегодня утром впервые пришлось включить свет)
темновато по утрам уже
а скоро зима
и холод

да *бш в*** ***ь! когда уже все наладитцо то. надело так жить, надоело..
даже пожелиться ведь нечем..

дружба всегда интимней всяких отношений, животрепещущего сердца, кровоточащего мяса под длинными ногтями. её не рисуют на асфальте загорелые до колена школьницы в виде перевёрнутой жопы, пронизанной острой стрелой. намёк на дружбу не продают поминутно на дырявых матрацах, провисшие пружины не впиваются в обнажённые бёдра. дружба - это не воздух в аорте, не шум скоростной магистрали под кожей, то удовлетворение от сплетения слов и мыслей друг с другом, это холодные стены в душевой кабине, в которой всегда один. дружбу пока ещё не растащили на цитаты как псевдо-любовь по причине общедоступности второй, из-за неё не бросаются в пролёт окна, не пускают кровь, не стонут ночами в пустых квартирах. дружба это больше чем страсть, чем сжатие тонких пальцев на простыне, дружба это когда ты нигде и ничей, но тепло согревает тебя изнутри сильнее всяких надуманных чувств. дружба - прочная цепь от а до я, from a to z это не поцелуй в губы при встречах-прощаньях, это намного г л у б ж е по причине отсутствия физиологических инстинктов и глубоких трещин на запечённых губах. дружба это оргазм соприкасающихся ладоней.
©

Я бы лучше учиться так хотела, как жрать....

ну вот, за окном настоящая осень..
глаза так и норовят закрыться, вне зависимости от того выспался ты или нет..
серо-муторно на улице, с кратковременными(пока) дождями, холодком, зяблостью,изредка еще выглядывают самые живучие лучики солнца, что очень радует..а скоро придется кутаться в кучу одежек..темнеет раньше..а скоро будем жить в постоянном полумраке..
я не грущу, просто не верится что время так быстро летит и все уходит в категорию прошлого.
хочется лежать под теплым одеялом, пить теплый чай с вкусным пирогом, смотреть на дождь, читать хорошую книгу..и чтобы все так размеренно и равномерно..
не люблю все же очень..
казалось бы и зиму не люблю.
но зима покрайней мере может быть красивой если постарается..а осень, она недружлюбная( ну разьве что листья красивые, но это не долго радует глаз)

вчера с оогромнейшим трудом отсидела первую лекцию в универе..предмет смешной, напомнил мой мир в 3 классе..
четко осознаю насколько мне уже по барабану эта учеба и этот диплом
просто как будто за волосы себя тяну, что мол надо, осталось чуть чуть..жалко бросать..это ведь как сойти с дистанции даже не попробовав добежать до финиша..
так что я не знаю как там будет, побегу или нет, но доволочиться попытаюсь..
надо уже в этом деле наконец поставить жирную точку..
выполню все обязательства-это даже скорее перед родителями..и тогда буду жить для души(уж очень хочется в это верить)

надо платье купить, да и вообще много всего..
влюбилась в одни сапожки, без памяти просто..но зарплата только на следующей недели..
надо обкупиться слегка..хотя есть еще куча не оплаченых счетов, которые уже не могут больше ждать, ато все нафиг отключат дома..
так что бум крутиться как то из ситуации..и ждать следующей зарплаты)))
надеюсь она вся достанется мне)

ну а пока, впереди выходные
надо как то правильно их провести, так чтобы отдохнуть..
морально отдохнуть.)

ну хватит меня так испытывать
я не могу больше вес это терпеть, нет ну правда
я уже и правда наверно седая под краской
и как после всех этих нервных напряжений, от которых нет отдыха не начнутся боли в сердце и 30 и инфаркты не за горами..
ну так ведь нельзя
ну я уже намучалась на много лет вперед
я уже перекопала в себе все что могла
раскаялась во всех мерзостях и глупостях которые наделала, сожалела о всех кого обидела.
нет правда, искренне
ну нет мозга
или не было, но я правда, клянусь, сейчас двадцать раз думаю прежде чем обидеть человека. даже когда жуть как хочется.

ну неужели мне нельзя уже начать както жить своей жизнью..
где все спокойно
когда я прихожу домой, могу плюхнуться на диван, поспать или посмотреть телик.ю.
и я спокойна, потому что дома все хорошо, никто не вредничает и не ругается, нет напряжения
у каждого свои дела
и у меня свои
размеренная
серая и скучная жизнь
пусть она лучше будет такой. без всплесков и без эмоций
я просто хочу снова проводить вечера дома,
в покое
и хотя бы иногда в одиночесвтве
со своими мыслями на едине

клянусь, я чувствую что скоро не останется во мне ни капли терпения и сил..
я на исходе..