постепенно начинают осаждать мысли о неминуемой старости, которая настигнет совсем скоро и брыкаться бессмысленно.пока еще довольно позитивно, но все же не очень радует что на носу очередной день рождения и страшная дата..солидный возраст тьфу..вроди как надо повзрослеть и стать разумной и важной, а не получается, а главное что совершенно не хочется.эти вечные воспоминания о счастливом и радужном детстве не дают покоя.а оно уже давно забыто казалось бы..но нет, помню еще все те чувства которые испытывал от того когда мам разрешала лишние пол часа погулять с друзьями, и казались эти 30 минут вечностью и в то же время летели так быстро, вся жизнб была завязана на улице, играх и друзьях.все проблемы это разрушеные бабки, вредные мальчики пугающие улитками и описавшиеся игрушечные дети..и вес тогда представлялось иначе, 25 лет казалось так далеко и так нескоро и вообще никогда они не наступят, а если и наступят то в детских мыслях все рисовалось иначе, я была бы уже солидной замужней мамой)))и все у меня как в сказке про принца и принцессу.но где-то видимо сказка запуталась и все не много не так..нет мне не то чтобы грустно..просто забавно вспоминать..это было так мило и странно и как будто бы даже не со мной вовсе.
Сейчас все неплохо в жизни тьфу тьфу, и возможно во многих ситуациях я вообще утрирую..но все же, почему-то именно сейчас так остро нехватает перемен в жизни, естественно перемен к лучшему.
как хочется новых ощущений, впечатлений.может быть это влияние холодной зимы и хочется лета тепла и солнца, и движняка какого-то.порой задумаешься что живу как старушка, всего боюсь, всего пугаюсь, словно окаменела.а когда еще жить если не сейчас, хочется творить глупости, хорошие глупости, хочется иметь возможность бросить все и начать все с начала..и ведь такая возможность еще есть по сути..но опять этот страх..лучше синица в руках чем журавль в небе, но я ведь глубоко в душе так не считаю..так заставляют жить обстоятельства а не желания.
и эти мысли разрыват мне мозг.так важно занять себя правильным делом, но сложнее убедить себя что это дело правильнее.
так напрягают некоторые моменты в жизни.не знаю либо пмс, либо нервы, либо я размазня.но так тяжело мне все это дается.
я прошу только терпения и понимания от людей.но и это не каждый способен дать мне.
как же это все таки трудно быть взрослым.и так важно когда есть те добрые воспоминания, о детстве, о семье, о любви.они помогают.ведь и это есть не у всех.и я благодарна что у меня это было и есть.
и есть близкие, которые стали близкими по воле судьбы а не по крови, и это еще ценнее..
ну надо набраться сил в очередной раз, расставить приоритеты на ближайшие месяцы и завершить, разрубить этот круг по которому мне кажется порой я хожу..надо довести дела до конца и тогда я верю появится желание и силы идти дальше. и в конце концов я думаю что судьба мне только поможет.так ведь всегда бывает.нужно только закрыть одну дверь как говорят в пафосных американских фильмах.
чем я собственно и постораюсь заняться.
а сейчас пытаюсь смириться с наступающим новым годом в моей жизни.жаль что теперь и праздники не такие как в детстве.но это просто день.желательно бы его проспать)