постепенно начинают осаждать мысли о неминуемой старости, которая настигнет совсем скоро и брыкаться бессмысленно.пока еще довольно позитивно, но все же не очень радует что на носу очередной день рождения и страшная дата..солидный возраст тьфу..вроди как надо повзрослеть и стать разумной и важной, а не получается, а главное что совершенно не хочется.эти вечные воспоминания о счастливом и радужном детстве не дают покоя.а оно уже давно забыто казалось бы..но нет, помню еще все те чувства которые испытывал от того когда мам разрешала лишние пол часа погулять с друзьями, и казались эти 30 минут вечностью и в то же время летели так быстро, вся жизнб была завязана на улице, играх и друзьях.все проблемы это разрушеные бабки, вредные мальчики пугающие улитками и описавшиеся игрушечные дети..и вес тогда представлялось иначе, 25 лет казалось так далеко и так нескоро и вообще никогда они не наступят, а если и наступят то в детских мыслях все рисовалось иначе, я была бы уже солидной замужней мамой)))и все у меня как в сказке про принца и принцессу.но где-то видимо сказка запуталась и все не много не так..нет мне не то чтобы грустно..просто забавно вспоминать..это было так мило и странно и как будто бы даже не со мной вовсе.
Сейчас все неплохо в жизни тьфу тьфу, и возможно во многих ситуациях я вообще утрирую..но все же, почему-то именно сейчас так остро нехватает перемен в жизни, естественно перемен к лучшему.
как хочется новых ощущений, впечатлений.может быть это влияние холодной зимы и хочется лета тепла и солнца, и движняка какого-то.порой задумаешься что живу как старушка, всего боюсь, всего пугаюсь, словно окаменела.а когда еще жить если не сейчас, хочется творить глупости, хорошие глупости, хочется иметь возможность бросить все и начать все с начала..и ведь такая возможность еще есть по сути..но опять этот страх..лучше синица в руках чем журавль в небе, но я ведь глубоко в душе так не считаю..так заставляют жить обстоятельства а не желания.
и эти мысли разрыват мне мозг.так важно занять себя правильным делом, но сложнее убедить себя что это дело правильнее.
так напрягают некоторые моменты в жизни.не знаю либо пмс, либо нервы, либо я размазня.но так тяжело мне все это дается.
я прошу только терпения и понимания от людей.но и это не каждый способен дать мне.
как же это все таки трудно быть взрослым.и так важно когда есть те добрые воспоминания, о детстве, о семье, о любви.они помогают.ведь и это есть не у всех.и я благодарна что у меня это было и есть.
и есть близкие, которые стали близкими по воле судьбы а не по крови, и это еще ценнее..
ну надо набраться сил в очередной раз, расставить приоритеты на ближайшие месяцы и завершить, разрубить этот круг по которому мне кажется порой я хожу..надо довести дела до конца и тогда я верю появится желание и силы идти дальше. и в конце концов я думаю что судьба мне только поможет.так ведь всегда бывает.нужно только закрыть одну дверь как говорят в пафосных американских фильмах.
чем я собственно и постораюсь заняться.
а сейчас пытаюсь смириться с наступающим новым годом в моей жизни.жаль что теперь и праздники не такие как в детстве.но это просто день.желательно бы его проспать)

выходные и праздни ки это круто, но как же тяжело снова начать работать..как себя заставить когда тАк не хочется ничего делать...лень напала жуткая.. а столько дел..надо написать диплом наконец-таки и защитить..
и с работой, как же я хочу новую работу где я бы получала больше..как надоело считать гроши...
счас бы поспать пару часиков)хех)

А каким год будет для вас?

ну вот и конец осени, куда все так быстро летит
я не хочу торопиться куда то
завтра уже зима и обещают снег, прямо по календарю)
хочется праздников тепла в душе и уюта, любви и заботы..
а заокном чтоб снег и гирлянды..вот каждый год под рождество становлюсь сопливо романтичной..не на долго правда)
хочется снежинок красиво кружащихся в воздухе, снега как пух и украшенного города
а везде уже праздничная тематика, в магазинах деды морозы шоколадные и новогодние игрушки
и греет душу и убивает суматоха в которой живем
но главное стабильность, все как всегда, как каждый год ничего нового, каждый тянет одеяло на себя и это не плохо нет,все мы живем, у всех свои интересы и это здорово, пусть порой возникают мелкие препятсвия они же нас и сближают я думаю..мы ведь люди..
и все как всегда разрешится в лучшую сторону и будет так как должно быть..
и все же как бы красиво я не описывала тут зиму, не хочется ее
это холода пробирающие до самых косточек, скользко, слякоть, и так доолго долго до самой весну, пряча нос в шарф а руки в перчатках, ходить не поднимая голову чтобы снег в глаза не попадал)

а о делах, ну вообще все не так уж плохо, ну щитовидки у меня нет, что обрадовало, надо только гемоглобин поднять, чеб голова пореже кружилась.
волосы тьфу-тьфу кажется удалось привести в порядок, по крайней мере больше не сыпятся, нужно терь только дождаться новых на место выпавших, чтоб были густые как всегда, только бы не сглазить)ха
работа-таже, ну ее, в мечтах, венеция.лондон.солнечный пляж)
учеба сдвинулась с мертвой точки что тоже важно.
а так пока и новостей никаких нет.
ну ниче, поживем еще и новостей наживем)

ну вот только вчера поныла по поводу самочувствия и натебе..
обморок
снова как в школе..анемия, малокровие..
фуу каждое поднятие по лестнице на 4 этаж сопровождается теперь головокружениями и потемнениями в глазах..хаха..и забавно, как будто вернулась назад, врнулись все тежи симптому..только теперь как то и переносятся сложнее..
мама сразу с книгами засела, че да как мне есть да пить читает..ох и не могла по тиху упасть чеб никто не заметил..ато она уже коварные планы сочиняет, как бы меня печенкой_фуу_накормить, мол она помогает..куча витамин в списке что мне якобы пить надо..
наверняка это все погода, мерзкая, дождливая, серые свинцовые тучи целыми днями, солнца лучам пробиться нет шансов..и все это давит на мой мозг.
выходные дома с теликом,ненавижу такие дни и посмотреть нечего и времени для самоедства слишком много..скорее бы ночь, а там следующий день и понедельник..в таких случаях я люблю будни, работа, рутина и зарплата кстати тоже на следующей неделе))хаха
завтра надо купить новые штаники и тогда пойду уже спортовать, движение это ведь жизнь..и голова в порядке в ладу с собой будет надеюсь..
и еще давно хочу сходить в костел..дико стыдно, я не была там даже не знаю сколько..чувствую потребность..странно это..но хорошо.
надо ведь делать то что душе угодно...
вобщем сегодня настроение и самочувствие не радует.ждем завтра, надеюсь следующее утро будет радостнее сегодняшнего, чего и вам желаю )))

только что осознала насколько же охота потанцевать, пора подрыгать попой..
сто лет, за три месяца лета так и не выбрались..
Лена, как приедешь сходим, найдем время
ну мы же девочки )))

начинается паника, пугает приближение осени, проблем, одиночества, слякоти и сырости..как на душе так и на улице..
Лена скоро уедет, даже если не прямо сейчас то все равно скоро..снова все не так будет..
уже все года два как не так..и нужно найти тот винтик который поможет восстановить правильный ход вещей, он как будто выпал, ноя пока никак не могу понять что именно функционирует не так..
нужен план действий, чтоб успокоить внутреннюю панику..заняться конечно есть чем, но и браться страшно, чтото в последнее время все идет из рук вон плохо, и даже не знаю за что взяться..надо за диплом сесть, начать лечить свои штуки угнетающие мое настроение, пойти в спортклуб и для тела и для мозгов хорошо будет..да и времени на думать о всякой всячине меньше будет..
но все равно все это так вымучено, нежеланно..просто заставляешь себя..и как же я это не люблю и не хочу..
осень пугает, лето сново пролетело так незаметно, как будто на две недельки в отпуск заглянуло и умчалось..
тоска, хондра, кажется все вместе пытается меня атаковать и нет желания бороться, хочется плакать, почему то в последнее время все время хочется себя жалеть и плакать..это не ыход, но хочется стать маленькой, жаль нельзя в такие моменты на 10 минут стать маленькой..успокоиться, а потом с приятным чувством вернуться назад и снова жить дальше..

странные мы люди, ведь сами собственноручно создаем себе проблемы а потом сами и ноем, жалуемся, ищем себе оправдания или пытаемся свалить вину на обстоятельства или на кого-то другого..хотя во всем сами виноваты.но признавать этого совсем не желаем.
почему так, почему мы часто не думаем о последствиях.позволяем идти на поводу у собственной глуапости или пускаем все на самотек тем самым причиняя вред себе же любимым
что за лирическое отступление
вот вам мой пример из=за лени я отложила учебу на пол года и каков результат..по каким то причинам, пусть теперь уже и не по моей вине, всем кто отложил защиту на этот срок, не позволяют защищаться через пол года и ждет меня диплом мой только зимой..то есть я сама того не зная сделала себе хуже..я теряю еще пол года а в общей сложности весь год..
если бы я все делала вовремя, ну блин что за дурацкая привычка..лень, она не может управлять моей жизнью..она ведь нелдушевленна..пора брать себя в руки..одной слезливой ночи хватит..ну сегодня я еще дам себе поблажку побыть расклеившейся..только не ныть и никому не жаловаться..хатит уже..надо только еще как-то сказать родителям об этой шикарнейшей новости, которая "несказанно их обрадует".
вообще я вчера очень долго думала..если уж такая *опа случилась, я в этот раз потрачу время с умом..я подшлефую свой диплом, если уж есть время постараюсь магистра защитить получше..и вообще у меня есть план:
1) получить этого долбаного магистра
2) сменить работу обязательно
3) пойти на курсы,а также самой начать вспоминать языки
4) получить еще одного магистра, возможно чтото ближе к той специальности по которой я найду работу..
я хочу еще один диплом очень, я поняла..я буду делать все в срок..пусть не очень качественно, я буду углубляться в те вещи которые мне будут интересны и действительно нужны..

словом нужно чтото делать..

а пока подобрать сопли и без нытья в уши близким людям..не хочу быть соплей и не буду!

Ну вот и началась новая рабочая неделя
Выходные прошли довольно быстро, но тем не менее хорошо..отдохнуть удалось, выспалась просто прекрастно..уже на этой неделе официально вступит в свои права лето, это и радует и немного пугает..но я уверена что это лето не пройдет бездарно и не пройдет мимо что немаловажно
все в наших руках и в наших силах) важно не пустить все на самотек..
надо как то научиться расслабляться больше отпускать себя на волю..ато загнала я себя всякими правилами и рамками в какой то не понятный угол, из которого сама не знаю как и выбраться...а летом я не хочу никаких рамок в в смысле того что правильно что нет, сколько выпить и во сколько спать пойти..нет тут все должно быть разрушено, спонтанно, наугад..но с умом, дабы не повторить прошлых ошибок..
но с этимм мы справимся..словом я тебя жду, лето..приходи, будь теплым и не подведи) и мы в свою очередь ответим тем же..)
надо же запасаться теплыми воспоминаниями на год вперед как мишка жирком перед зимней спячкой))
вот только бы жирком нам не запастись)ха-ха) ну чтото я очень позитивная сегодня..)
работы много, но чтото лень сегодня напрягаться..сделаю самое важное, остальное на завтра..к завтрему войду в рабочий ритм..а сегодня понедельник,так что простительно)

весна не совсем в том проявлении в котором ее стоило бы позитивно воспринимать..нахлынули на меня сегодня мысли..нет, не то чтобы грустные или депресивные..просто иногда думаю что вот чтото делаю,но ведь по сути для себя,своего будущего ничего..думаю что нужно как то задуматься и прислушаться к себе..чего я от этой жизни хочу собственно говоря..о чем мечтаю или мечтала..как я раньше представляла свою жизнь..раньше я была уверена во многихз вещах, в которых сейчас совсем не уверенна..это пугает конечно..насколько же жизнь раньше,не то чтобы даже в детстве, а лет 6 назад была проще..вот скажем я была уверена что буду жить одна..у меня будет пусть маааленькая квартирка, но моя..только моя..где все будет по моейму и никто мне не нужен..ну нет, друзья нужны..но чтоб крепость эта у меня была..где можно и одной замечательно провести время..
блин как все изменилось..многого ведь теперь не будет..хочется верить конечно что любые перемены только к лучшему..значит ждет чтото еще более приятное..
но как то трудно вот сейчас мне представить мою жизнь в будущем..нет никакой картинки перед глазами..есть только понимание чего я не хочу..и мне не нравится хить как сейчас..я это точно знаю..счас все более менее стабильно и это радует..но где вкус жизни, радость, желание чтото делать..меня бусит то во чтио я превращаюсь а может уже превратилась..никаких стремлений, целей как раньше..только сковывающий страх который мешает жить..
я помню период коглда я хотела уехать учиться, да было страшно тоже, но до чего приятный страх был тогда..неизвестность тогда не пугала, а наоборот привлекала..было здорово..и хоть я так этого и не сделала но те чувства я помню до сих пор..от этого еще более тошно..может нужно брать себя в руки..решить чего я хочу от своей жизни..что мне нужно и просыпаться от этого сна..
словом в голове у меня каша..то что есть сейчас не айс..
и себе я не нравлюсь очень..